|
[01 Jan 2009|02:50pm] |
Спасибо тем, кто откликнулся на прошлый пост. Я не всё, действительно, видела, когда пыталась понять. Вы помогли мне. Правда )
Если честно, ожидала, что отзовутся другие - но жизнь забавная штука...
И еще поняла одну вещь.
Я всё равно не буду знать точно. Только подозревать того или другого. И - я не хочу. Можно считать это наивностью, детским упрямством, чем там еще... Но я не хочу касаться близких мне людей с ощущением "а вдруг это он". Ни одного.
Знаете, отчего-то вспоминается момент, когда мужчина - такой уверенный и сильный - смотрел на свои чумазые, перепачканные чёрным руки, и не решался дотронуться до меня. Обнять... И мне тогда было смешно. И неожиданно больно - от волной накрывшей нежности.
Этим нельзя запачкать.
Будь его руки хоть трижды покрыты сажей, этим - нельзя.
Но есть люди и прикосновения, от которых противно, и хочется смыть с себя это... Неважно чем и как. Лишь бы стереть след. А след все равно остается в памяти.
Глаза, в которых "я тебе не верю" - не самое гадкое. Но понимаешь, что дальше в общем-то некуда. И незачем. Потому что однажды это можно поправить, но, раньше или позже, оно появится снова.
Даже не знаю, откуда эта уверенность.
Может, опыт.
Я не хочу, чтобы близкие мне хоть раз увидели это в моих глазах.
У меня другая почта. Я все равно меняю ее раз в несколько лет, сообщая новый адрес только узкому кругу - сейчас, наверное, время.
Журнал останется прежним.
Аська тоже.
Я благодарна тем, кто шел со мной рядом прошлый год или часть его, и надеюсь по-прежнему чувствовать вас поблизости в году новом. Счастья вам - каждому своего! )
До встречи.
Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru
|
|
|
[30 Dec 2008|07:52pm] |
Номер раз - just in case, меня скорее всего не будет в жж до конца каникул. С мобилки буду заглядывать в почту и в аську, но сама мобилка на НГ и сколько-то после будет выключена.
Но это так - если кому меня надо будет...
А номер два надо бы, наверное, под замок, но достало - до зеленых чертей. Так что под кат, и, народ, позитива там мало.
( Read more... )
|
|
|
[26 Dec 2008|03:30pm] |
То ли сплю в последнее время мало (угу... а я хоть когда-то много спала?), то ли что - но сны перестали запоминаться.
Жалко.
Для меня сны - значимая часть жизни.
Есть те, в которых узнаешь что-то, учишься. В которых получаешь даже не информацию - знания. Тогда там присутствуют Свои, или Старшие, или Боги. Это редкость, очень большая редкость и ценность для меня - такие сны я помню долго, и не той памятью, что сохраняет сны пересказанные... На ощущениях помню - точно тех же, что были там, внутри.
Другие сны приносят отдых, вдохновение - места красивые и сильные, морской берег, огромные деревья, - а еще сны с полетами. После них ощущение легкости, силы.
Еще есть сны-индикаторы. Когда что-то в жизни не так, и снаружи этого еще не видно, первая весточка - сны. Тогда в них появляется страх, а чаще - отчаяние, бессилие, тяжесть, какая-то тоскливая безнадежность - по-разному - слезы, крик... и это ярче, чем наяву... Но только сперва - ярче. Если не найти, не понять, не изменить, что - не так, - это станет нормой, жизненным фоном.
А еще бывает, когда сны теряют глубину и мерность. Становятся плоскими, безвкусными, "бытовыми" - и это страшнее, словно перекрывает доступ куда-то к себе, к непроявленному, темному, но живому и жизненно важному... Такое было всего дважды - и я готова была на что угодно, лишь бы вернуть.
А когда сны исчезают - когда просто не можешь вспомнить - это... проще и незаметней. Но однажды вдруг понимаешь, что это место - снов - осталось незаполненным. Как провал в памяти. Слепое пятно.
И - не хватает.
|
|
|
[25 Dec 2008|08:33pm] |
Еще "о капучино" и около.
Для меня проблема экономии денег не очень актуальна. Особенно - как ни странно - с тех пор как я снимаю квартиру. Объяснить просто - я стала внимательней смотреть, нужна ли мне вещь. Беру только то, что мне действительно, по-настоящему нужно, полезно, как-то особенно красиво.
Я научилась различать, буду ли жалеть потом, что не купила, - или через день уже не вспомню.
Покупаю только то, о чем на самом деле пожалею - если не возьму.
Но это минимум.
Да и свободное пространство - оно тоже ценно )
А вот со временем как была беда, так и осталась.
К слову, экономить деньги нас как-то учат (особенно старшие, кому зарплату не платили, бывало, по полгода), - но время...
Наблюдая в последние месяцы за людьми, поняла одну вещь. Если делать какое-то дело (не любое, но многие) вместе - выйдет быстрее. Но. Только в том случае, когда каждый выполняет свою часть работы и не мешает другому. То есть когда один чистит овощи у раковины, а другой режет их на столе - появление супа гарантированно ускорится. Но народ почему-то понимает "делать вместе" в извращенной форме. На примере супа - это вместе резать овощи, а потом вместе помешивать суп. В две ложки. И вместе мыть посуду - в одной раковине и толкаясь локтями. Нет, я понимаю, что ощущение близости народ получит) Но, вообще говоря, оно такое - такая близость - нужна? Не разок, подурачиться - а все время?
А речь в общем-то не про суп - речь о жизни. С которой люди делают то же самое...
|
|
|
[25 Dec 2008|03:21pm] |
Вообще, к теме "про капучино" и около. Мне в офисе дико не хватает запахов. Даже больше, чем движения. Вот не знаю, чисто физически не хватает, на уровне тела и тех самых инстинков. В лесу пахнет везде всегда по-разному, даже зимой. На улицах тоже каждые десять шагов запах другой. Они о чем-то говорят. Они живые (около шоссе я, к счастью, не хожу). Бывает всякая гадость, но редко... А в офисе запах постоянный и ровно-пластиковый, и это как потеря одного из измерений - мир становится более плоским, какая-то важная часть теряется. Я из-за этого на всякую "мелочь" (типа "капучино", да) могу потратить большие деньги. Могу экономить на еде и одежке, но за парфюм заплачу больше, чем за ту самую еду за месяц. Без сожаления...
И за чай - хороший чай, не из пакетиков, в офисе тоже спасение. Хоть сколько-то. Именно по части запахов.
|
|
|
[25 Dec 2008|02:44pm] |
Вчера вечером выбралась из офиса "чуть-чуть пройтись". На дороге увидела детеныша. На пешеходной дороге, засыпанной чистым еще снегом - обычного человечьего детеныша. Он валялся на земле и счастливо улыбался. В трех шагах стояли мужчина и женщина. О чем-то разговаривали спокойно. Иногда смотрели на малыша и тоже немножко улыбались. Просто по лицам было видно, что всем хорошо. Никто ребенка не дергал - но им не плевать было, что с ним происходит, а просто делили радость. На всех.
Мне часто - особенно летом - хочется коснуться земли, иногда поваляться-покататься-покувыркаться на ней, прямо какие-то звериные инстинкты просыпаются. Только летом земля теплая, живая. А зимой это почти забывается. Но иногда, вот как вчера, вдруг хочется тоже - упасть на снег, лежать, слушать землю, чувствовать ее, касаться...
Сейчас, в офисе, вдруг отчего-то мелькнуло то, вчерашнее - и снова накрыло.
А прошлой зимой я в снегу без одежки валялась. Но где та зима.
|
|
|
[23 Dec 2008|02:35pm] |
Еще одна вещь. До того, как вернусь совсем )
Кто хотел от меня всяких результатов моего творчества, и с кем я хотела всяческим лапным поделиться - черкните здесь, пожалуйста, пару строк. Нужен полный почтовый адрес (кто был в пределах досягаемости - тем уже передала, от остальных-таки адрес).
Ну и лучше, конечно, напомнить, что именно хотелось.
Надеюсь до НГ все подарки отправить!
Комменты скринятся.
|
|
|
[23 Dec 2008|02:04pm] |
Перечитываю френдленту. За последнее время много постов на тему "генеральной уборки". И реакций на внесение-вынесение из френдов много.
А я как-то плохо понимаю подход "ты меня, я тебя". Мне или интересно читать журнал, или нет. Если в нем есть что-то важное-нужное мне-сейчас, какая-то недостающая информация, или lytdybr, но от близких по ощущениям - буду читать независимо от. Если журнал становится неинтересен, при том даже, что человек на другой стороне неплохой - удалю. Потому что - зачем?
В общем, присоединюсь сейчас к "правящим френдленты". Абсолютно не в ответ на. Просто за прошедшие месяцы изменилась и я, и те, кого я читала.
И... наверное, все-таки, "время такое".
|
|
|
[22 Sep 2008|06:33pm] |
Елки.
Я вот иногда задумываюсь, а не поехать ли мне в Москву на пожить-поработать - столько возможностей, ну хоть те же выставки-концерты... на которые я раз в год попадаю... Только почему-то мысли эти живут у меня ровно до очередной поездки. И потом надооолго исчезают.
Была вот в Москве вчера-сегодня. Ну да... Худо-бедно я могу пережить поездку, если запереться, зашнуроваться, застегнуться на все молнии и перемещаться стилем броненосца "мой дом - моя крепость". Но когда намеренно попыталась открыться... Не, в определенных местах - в парке, в доме, на концерте - даже нормально было, но улицы... на которых практически ничего живого... но метро! - черт, от фона в метро меня плющит и выворачивает наизнанку, мне просто физически плохо. Я могу только сжаться в комочек и кое-как дотерпеть до выхода... Когда народу не так много - еще ничего, а в 8-9 утра - я из подземки не помню как выбралась, голова болела дико, горло, да вообще все болело...
А, еще я не понимаю, как народ в метро разговаривает. И в кафешках всяких, где музыка. Я на слух никогда особо не жаловалась, но там - половину слов не разбираю. Дело привычки, наверное... Если каждый день тренироваться... Но мне шумно очень. Ну, как свет слишком яркий, слепящий...
В общем, не хочу я в Москву.
Не хочу точно, однозначно, без вариантов.
Не-хо-чу!
А с другой стороны - столько хорошего было, вкусного, такая встреча, такой концерт... афффф...
*бьется головой об стенку*
|
|
|
[16 Sep 2008|12:26am] |
"Знаешь, почему маленькие собачки такие злые? Они, сцуко, концентрированные." (c) кажется баш
Вчера, бродяжничая по пустынным улицам, вдруг вспомнила ту-которой-была.
Наверное, это ветер... Прорвался откуда-то. У меня так бывает, ночами, по осени - чаще...
И я с шага сбилась - как-то все рухнуло, как будто одежда к ногам - моя, мира, - как-то все ярче стало, резче, обнаженней...
Я не была такой. Какая сейчас.
Я ощущала себя меньше и сильнее - "концентрированней", - как крепкий напиток, как сжатая пружина. Легко и свободно чувствовала себя во тьме. В городе, в лесу. Не боялась. Почти не искала поддержки и одобрения. Я писала стихи, рассказы и песни. Я творила - намного, намного больше... Я плела диковинные вещи и события из нитей-потоков, не говорила об этом, не пыталась "разложить по полочкам" и назвать именами.
Я ощущала одиночество, и нередко, - но это было как холод. Я легко переносила холод.
Просто двигалась, быстро и много - и согревалась.
А в остальное время принимала все как есть. Иногда жгла костры...
А потом перешагнула какую-то грань, черту, и пошла к людям. К людям, нелюдям. Учиться. Среди прочего училась обмениваться и общаться. И вместе с тем, незаметно... Мне стали важны оценки. Не всех. Но тех, кто сильней и красивей. Я забыла, что мы - разные, что они - другие. В чем-то. Или во многом. Стала стараться говорить на их языке и видеть так, как видят они. Отчасти это было верно - иначе не понять друг друга, но... я все дальше уходила от себя-настоящей. Все чаще образы и слова заменяли то, что под ними.
Я понемногу, незаметно, становилась зависимей, опираясь уже не только на себя, но на других - я стала ближе этому миру, и...
"Я стал в доску своим среди в стельку чужих" - со вчера не идет из головы эта строчка Наумова...
Я стала ближе к другим - и дальше от себя.
Все-таки мир у каждого свой. Я пыталась войти в чужие миры. Жить в них. Но восприятие змеи и кошки, пса и летучей мыши - разное, и их миры - сколько бы они не жили "в одном" - разные. А я... я пыталась видеть и слышать все, как другие, как все эти разные - одновременно. И... я даже научилась чему-то... но кусочки живых, сложенные вместе - это не живое. Но все цвета, собранные и смешанные - это грязно-коричневый.
Но змея может проглотить добычу гораздо больше себя, только вот ползти после этого...
Я похожа себе на летучую мышь, которая заглатывала слишком много и без разбору - и теперь раздулась до неузнаваемости, - и больше не может летать. Ничего не может. Даже думать толком. Только сидеть со всем этим добром внутри, отупев от тяжести, от непереваренного, но все-таки ухваченного, вобранного в себя...
Написать. Огромными буквами. Лучше вырезать, выжечь на себе - чтобы уж накрепко, точно. "Не запихивать в себя все, что кажется съедобным. Кто бы ни ел это с аппетитом на твоих глазах."
Я не стала сильнее - просто прибавила в весе...
|
|
|
[15 Sep 2008|07:15pm] |
"Use it or lose it".
Что не используешь - теряешь. Простая такая вещь...
Давно не доводилось ходить по ночам одной. Всегда провожал кто-то, если темно, да я и не отказывалась особо - спокойнее так. Можно не дергаться, заслышав шаги. Особенно за спиной. Не напрягаться, не ловить чутко шорохи, настроения, намерения. Не отводить с дороги беду...
А вчера шла - не поздно еще было, около десяти... ну, 11... и было страшно.
Не, я перво-наперво глянула - дойду или нет.
Сразу поняла - не тронет никто. Но...
Все-таки городок у нас - не Москва. За двадцать минут пути не встретила ни-ко-го.
Вообще никого, только кошка за кустами мелькнула.
И идти было просторно, темно и тревожно.
А ближе к дому попались пьяные, и там я совсем на пределе пробиралась - слуха, нюха, осязания - десятого какого-то чувства... фонари еще почти не горели...
Подумалось, что прежде, с год назад, мне было бы проще. Это самое чувство было острее и четче. Я за сотню метров чуяла, с кем и как разминусь. Есть ли кому дело до меня. Или о своем думает. Или вовсе боится... А время прошло, без тренировки, и осталось... мало. Будто тот орган, которым чуешь, сделался непослушным, неловким. Как замерзшие пальцы. И уже почти не выходит ухватить-разобрать - что ждет на этой дороге... на той, за поворотом... в пролеске...
Жалко.
Оно мне нужно будет еще, это чувство. Не однажды.
Надо ходить все-таки, одной, даже если страшно...
|
|
| "Как будто бы шорох крыльев?.. Нет, это шорох времени." |
[11 Sep 2008|05:41pm] |
Ты будешь допущен к купанью богини.
В серебряных водах, в коралловых гротах,
Звеняще-прозрачной лунною ночью,
Когда умирают от страсти цикады
И нежится море в шелковом штиле.
Ты будешь допущен к купанью богини.
Бесстрашная, пламенно-гордая дева,
Охотница диких лесов Артемида,
Богиня влюбилась. Хоть даром бессмертья
Не властна она наделить тебя, странник,
Наградой неслыханно более щедрой
Ты будешь отмечен в коралловых гротах.
Ты будешь допущен к купанью богини.
Сатир козлоногий, что пьян непрестанно,
Проводит тебя и покажет дорогу.
Не бойся его сладострастных ужимок.
Иди, не спеша, к эвкалиптовой роще,
Рукой раздвигая пахучие ветви.
И в полночь предстанет она пред тобою
В самом прекрасном из тысяч обличий.
Ты будешь допущен полить ее плечи
Водой родника из кручёной ракушки.
Ты будешь допущен держать на ладони
Ее золотые роскошные кудри.
Ее бирюзовым сияющим взглядом
И бархатной бледностью матовой кожи
Ты будешь отравлен, пленен, зачарован.
О странник, тебя полюбила богиня.
Ты избран. Едва ль потому что достоин.
Ты избран капризом, невнятной причудой.
Будь счастлив. Прими лишь одно пожеланье -
Вернуться живым из коралловых гротов.
Вит, помнишь ты о стихах говорила, сильных и нет? Вот отсюда - зацепили...
|
|
|
[09 Sep 2008|07:44pm] |
Проходила сегодня мимо клумб. Нелюдное место, пара мамаш с детенышами... Мелкий мальчишка подбегает к вазону, тянется к низеньким "ромашковым" астрам. Мамаша что-то распевает в стиле "ой смотри какие цветочки красивые"... Я с досадой - насмотрелась уже за это лето - думаю, что, блин, еще одна... любительница природы. Приучающая детеныша к прекрасному путем обрывания всех цветочков-веточек на своем пути... Но мамаша неожиданно меняет тон и восклицает: "Не рви, Саша! Нельзя! Нельзя цветочки трогать!" - и что-то там еще про "нельзя".
Я с легким удивлением и почти удовольствием уже миную эту пару... а сзади доносится продолжение - "Это не для тебя цветочки! Люди не для тебя старались-сажали..."
Блин. Дикое желание было - подойти, встать между ними, развернуть к себе пацана и сказать "Это ДЛЯ ТЕБЯ. Для тебя, парень, слышишь? Эти цветы и травы, эти деревья, это небо, это солнце, этот мир - для тебя. Ты можешь все. Можешь протянуть руку и сорвать... Но цветы - живые. Они такие же как ты. Они засыпают и просыпаются, растут, дышат, чувствуют боль... Ты сильный, ты можешь убить их. Очень просто. А можешь прийти сюда завтра - и они будут радоваться тебе, твои цветы... Ты можешь говорить с ними, можешь коснуться - через пару дней они начнут узнавать тебя, ты поймешь... Это твой мир, парень, слышишь? ТВОЙ! Не для других. Для тебя..."
Не вернулась.
Не сказала.
А зря - он бы запомнил, не мог не запомнить...
|
|
|
[01 Sep 2008|04:16pm] |
Осень.
В доме все чаще запах корицы, лимона и апельсинов.
В доме все чаще горят свечи.
От свечей, от волос - тонкий и теплый аромат сандала...
Золотисто-рыжие огоньки танцуют, сплетают невидимую сеть, наполняют комнату мягким уютом - и день уже не кажется холодным и серым.
Теперь это почти потерялось, но какая-то старая-старая память шепчет, подсказывает - так было прежде, так было всегда. Чем холодней и темнее время - тем больше живого огня. Тем меньше дел, суеты, беготни - тем чаще замираешь, прислушиваясь... И, глядя на лепесток свечи - вдруг проваливаешься в него, как в открывшуюся, распахнувшуюся бездну - в изначальное, вечное, безграничное пламя...
До Самайна еще далеко - но мир с каждым днем неуловимо прозрачней и тоньше. И все проще дотянуться туда, к истокам, за пределы и границы, и все отчетливей просматриваются силуэты давно ушедших, и все тревожнее, по-хорошему тревожней и ярче ожидание встреч...
... А клены на улицах совсем зеленые, как будто остались, заблудились, потерялись где-то в середине лета.
|
|
|
[01 Sep 2008|03:43am] |
"Ну я понимаю, когда что-то раньше ел, а потом разлюбил. Или наоборот - в детстве не любил, а потом распробовал... А у меня как-то очень странно: то бывает период, когда я люблю черный хлеб - а то наоборот, совершенно не хочу..."
(из сегодняшнего разговора с мамой)
Наш мир цикличен и ритмичен. Похож на море. Рисунок волн сложен - те, что лижут берег, и те, что рябь на поверхности, и те, что рождаются в глубине - накладываются, перекрываются, живут каждая своей жизнью... Приливы и отливы, прибой, штормовые валы...
А в человечьем мире этот узор стараются выровнять, сгладить.
Человечий мир - он по расписанию.
"Зимой и летом одним цветом".
Единственный более-менее естественный цикл, который поддерживается - суточный; и то он усреднен, выхвачен из рисунка года: в 9 на работу, в 6 с работы, независимо от...
Большинство людей не замечают, как солнце замирает в высшей точке круга - и соскальзывает вниз, в их календарях не отмечены равноденствия, в электрическом свете они пропускают момент, когда краешек солнечного диска скрывается за горизонтом. Они не слышат ритма луны. Себя, своих ритмов не слышат тоже...
Учат быть одинаковыми.
Одинаково хотеть, одинаково любить. Каждый день. Одно и то же.
"Зимой и летом"...
Встречаются еще такие, кто вешают на стену лунный календарь и ежедневно читают гороскопы, пытаясь следовать указаниям - но это, в общем, не сильно лучше. Слишком много накладывается всего. Сегодня низкое давление, завтра повышенная активность солнца, а теперь твое личное время темной луны...
Какой сегодня день?
Подходит ли для сбора трав? Для творчества? Перепросмотра? Начинаний? Завершений? Общения, тишины, движения, ожидания? Тебе лично - что он даст, что предложит, куда закроет путь? А ночь?
"Удача - это когда ты в нужное время в нужном месте..."
Здесь не учат чувствовать нужное время и место.
Дни одинаковы. Неважно, во вторник или в среду.
"Но ты же любишь арбуз?"
"Но тебе ведь нравится гулять по вечерам!"
"Но ты..."
Полнолуние, затмение, ветер, снег, осеннее равноденствие, метеоритный дождь - без разницы.
Ломаная линия на электрокардиографе.
Пик. Пик. Пик.
Пиииии...
Прямая.
"А у меня как-то очень странно..."
|
|
| Дао Кошки |
[26 Aug 2008|12:36pm] |
"Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах.
Путь кошки - это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти.
Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть.
Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место
Кошка не умеет ждать - времени не существует.
Кошка никогда не убьет другую кошку.
Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути.
Кошка не молчит. Она говорит с тишиной.
Кошка не знает, что такое похоть. Она знает, что такое быть любовью.
Кошка никогда не думает о Пути. Кошка идет.
Одна кошка - это ровно половина Вечности.
Кошка знает, что сила - это просто реализация права.
Кошка смотрит на мир. И знает, что мир всегда смотрит на кошку.
Жизнь бывает очень неуютным местом. Кошка идет по Пути.
Истинное Дао - в звуках, издаваемых кошкой, ступающей ночью по ногам, животу и груди человека, чтобы в конце концов тихо коснуться лица. Дао как путь - это и есть путь, пройденный кошкой."
(отсюда)
|
|
| нет, это не истерика - истерика была ночью... но. |
[21 Aug 2008|02:41pm] |
Я устала.
Чертовски, несказанно устала.
Я на считанные дни и часы вырываюсь "на свободу", потом возвращаюсь, и...
Поймала себя на том, как сижу. Сжав зубы, скрестив ноги, а когда ко мне подходят ближе - прижимаясь к спинке стула и обнимая себя руками за плечи. Непроизвольно. Заставляя себя по одному разжимать сведенные пальцы и открываться. Потому что так - нельзя, потому что - не способ и не выход...
Я чертовски устала делать то, чего от меня ждут, хотят, просят - о да, я делаю это все реже, я научилась четыре раза из пяти говорить "нет", а они уже не требуют... но они просят настойчиво, очень настойчиво, ожидая, что на какое-нибудь десятое предложение я отвечу "да". Постоянное давление, которое чувствуется даже в паузах, в "тишине". От которого мышцы непроизвольно сводит - до судорог...
Я дико устала от всех этих "принимаю тебя такой, какая ты есть" - между попытками изменить и переделать меня, заставить полюбить что-то, упросить делать то, что мне не нравится, не нужно, неприятно...
Они верят в то, что "так устроен мир" и "так устроена жизнь".
Что так и должно быть, что 90% дел которыми ты занимаешься - ты делать не хочешь, что это нормально, надо просто заставить себя, надо смириться, по-другому и быть не может...
Это ложь.
Это бред.
Это - не жизнь.
Я устала.
За короткий отпуск две ночи я не спала совсем, еще три - урывками, много меньше, чем мне не просто хочется - требуется, необходимо... У меня кружится голова, а синяки под глазами уже не маскируются тоналкой. Но людям все равно. Максимум - это совет "пораньше ложиться спать и не заниматься всякой фигней". В фигню отнюдь не входят они сами. Но входит медитация и время на контакт с миром, на погружение и поиск, на книги, на цветы, на руны, на общение с "какими-то там виртуальными знакомыми", на лапное разное творчество...
Хватит.
К черту.
К ЧЕРТУ.
Я долго искала компромиссы, и долго это было возможным - но дети рано или поздно вырастают. И исчезает необходимость "подстраиваться под родителей", чтобы получить все жизненно-важное-необходимое. Я переросла десткие одежки - мне в них тесно до постоянной боли и крика.
Я ухожу - ненадолго, на неделю, две, может быть месяц.
Мне позарез нужна тишина.
"Даже у драконов бывает линька".
Я заранее благодарна тем, кто поймет, а остальным... для остальных у меня есть еще когти. И, надеюсь, я не слишком разучилась пускать их в ход.
|
|
|
[20 Aug 2008|01:12am] |
Шла сейчас с работы домой, смотрела на луну - и вспомнилось, как ехали через Липецк. Ночью уже... Город крупный, огней много. Не как у нас. Фонари розовато-рыжие, яркие, близкие - вереницей вдоль трассы. А за ними, чуть выше - луна, полная, далекая, бледно-желтая...
Только ни разу она за этими слепящими фонарями не терялась.
Она была как древний дракон над толпой городских голубей.
|
|
|
[19 Aug 2008|06:42pm] |
Дописывая письмо, неожиданно отвлеклась, услышав еле различимый рокот. Ворчание далекого-далекого грома.
В который раз поразилась избирательности восприятия.
Другие звуки - офисные, близкие, привычные - намного громче, но это - как едва уловимый запах дыма, как отзвуки снов, как мелькнувшее в яркой толпе родное лицо - выхватывается из общего шума и фона сразу - до понимания, до осознания-узнавания...
И вместе с тем, вместе с этой способностью различать еле слышное, почти на пределе, - растет непереносимость звуков громких и ненужных. Уличная музыка, разговор на повышенных тонах (или просто лишняя болтовня), сигнализации машин и отсутствие глушителей, невыключенное радио, звук передвигаемого стула (неужели нельзя приподнять?) или закрытой с размаху дверцы (неужели нельзя придержать?), слишком громкие звонки на мобилках... По-настоящему отдохнуть от этого получается только где-то далеко в лесу.
А людей, похоже, совсем не раздражает это все...
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
owlh's journal